В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала! Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!! Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?! Едет мужик в телеге. Его спрашивают: - Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом: - Овес... - А почему шепотом? - Что бы лошадь не услышала! Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея: - Вы что, не могли двигаться быстрее? - Мог бы, но правила запрещают слезать с лошади! Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает: -ежик, ты чего смеешься? -а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает: -Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает: - А тебе что,травка пузико не щекочет? Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!" ...жестоко конечно...ну да ладно... У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?" - "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег." - "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!" Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!" - Ты кто такой???? - Тыгыдымский конь! - Ну и вали отсюда! - Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым..... Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке. - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь: - Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!! Лошадь садится за барную стойку и говорит: - Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит: - эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает: - ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход? - Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА! У английского лорда спрашивают: -Почему у вас только одна шпора? Он отвечает: - А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать? - А я вчера на ипподроме был... - И как там? - Нагнулся шнурок завязать - седло накинули... - И??? - Вторым пришел... Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой... Грязь , такой ужасно жаркий день...Мужик идет рядом с телегой , весь в поту .....и размышляет -никогда еще на моей памяти небыло такого жаркого дня лошадь : - да.....и на моей мужик : - ой ! никогда не слышал чтобы лошади разговаривали ! телега : - и я тоже ! -Сэр, у Вас сидячая работа? -Ну, как вам сказать...я жокей! Зимой,везет мужик молоко,перед ними высокая гора лошадь еле еле поднимается а мужик кричит: -Давай сволочь быстрей... Кое-как доехали до дома,мужик давай кричать: -Открывай ворота,молоко привез! Лошадь невыдержав: -Ну да ты привез, как же ! Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!" *** Встречает осел прапорщика и спрашивает: -Ты кто? -Я - офицер, а ты? -А я - лошадь! *** Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить. *** Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин. *** Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут. Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут! *** Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!" *** Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. *** - Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
|