* * *
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По
всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

* * *
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок
самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!

* * *
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

* * *
Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела...

* * *
О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь

* * *
- Ну что, Вась, повезло тебе вчера на скачках?
- Ещё как повезло! По дороге обратно нашёл на асфальте десять рублей и поехал на автобусе, а не пешком, как всегда.

* * *
- Девушка, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....

* * *
Едут муж с женой на охоту. Муж говорит жене:
- Как только ты подстрелишь лося, никому его не отдавай, так как сразу найдется на него много желающих. Говори, я подстрелила и все тут!!!
На охоте муж слышит, как жена с кем-то спорит:
- Это мой лось! Я его подстрелила!!
- Хорошо, хорошо, мадам, можно только я с вашего лося свое седло сниму?

* * *
Звонок в милицию:
- Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
- Где?!
- На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг.. на улл-лице гггг...
- На улице Горького?
- Нн-ннет, нна улл-лице ггг.. ггг-ггг-ггггг.. ггг
- На улихе Горького?
- Ннн-ннет, гггг-гг... гггг-ггг... гг-ггг...
- На улице Горького?
Трубку в раздражении бросают. Через полчаса звонок:
- Зззз-ззз-зздравствуйте! Ттт-тт-тут лошадь дд-ддохлая вваляется!
- Где?!
- На улл-ллице ггг.. ггг-гг... гггг-гг-ггг
- На улице Горького?
-Ддд-ддда! Я ее ппп-ппп-ппереттт-ттащил!

* * *
Осматривают два молодых ветеринара лошадь. Надо поставить диагноз. Один зашел с переди и заглянул в рот, другой зашел сзади и смотрит под хвост.
-Ты меня видишь?
-Нет!
-И я тебя не вижу, значит пишим "заворот".

* * *
Едет Иван-царевич на лошади. Захотелось ему попить.Остановился у озерка коня напоил и сам напился.......
И поскакали дальше они вместе:конь и серенький козлик.

* * *
Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

* * *
- Эй, извозчик!
- Я не извозчик!
- А кто же ты?
- Водитель кобылы.

* * *
Разговор двух ковбоев:
- Билл, а твоя лошадь что, курит?
- Нет.
- Значит, у тебя горит конюшня.

* * *
Сидит ёжик на краю обрыва и жалобно так кричит, глядя вниз:
-коро-о-овка,коро-о-овка.
Подходит к нему лошадь:
-Ты чего кричишь?
А ёжик всё своё:
-коро-о-овка,коро-о-овка.
Лошадь ёще раз спросила,в ответ всё тоже.
Лошадь разозлилась, отошла подальше,чтобы с разбегу столкнуть ёжика. Разбежалась,ёжик делает шажок в сторону,лошадь падает с обрыва, ёж садится обратно на свое место и кричит:
-лоша-а-адка,лоша-а-адка...

* * *
Приходит мужик на ипподром первый раз в жизни. Смотрит на лошадей и не знает, на кого ставить.
Тут подходит к нему одна маленькая лошадка:
- Мужик, а мужик, поставь на меня!
- Не буду, ты маленькая, худенькая, все равно не победишь!
- Ну поставь, вот увидишь!
-Ну ладно!
Поставил мужик на эту лошадку все свои деньги. Заезд, лошадка приходит последней.
Мужик кидается к ней:
-Ну, лошадка, ну что же ты...
- Ну не смогла я, не смогла...

* * *
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
-- Раз!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
-- Два!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
-- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
-- Раз!

* * *
Сидит ковбой в салуне, виски квасит. Вдруг в салун заходит ветеринар. Ковбой обрадовался, думает ну щас я на халяву у него проконсультируюсь.
Подходит к доктору и спрашивает:
-Доктор, такое дело, у меня есть конь, который то хромает, то не хромает, что делать?
Доктор - задумчива глядя в стакан
-Ну, когда не будет хромать - продавайте.

* * *
Ковбой Билли очень нравилась девушка Пэгги, но он никак не мог с ней познакомиться и привлечь ее внимание, потому что Пэгги была оч симпатичная и у нее было много поклонников. И он придумал - покрашу ка я свою лошадь в зеленый цвет, Пэгги подойдет и спросит - для чего ты это делаешь, а я ей отвечу - потому что ты мне нравишсь, давай займемся любовью! Взял краску, красит лошадь, подходит Пэгги с спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Крашу лошадь в зеленый цвет...
- Брось маяться дурью! Ты мне нравишься, давай займемся любовью!

* * *
На дерево карабкается длинноногий жеребенок. Раз залез-сьежает, второй раз - тоже вниз. На все эти стараения смотрят сверху два аиста.
Один другому говорит:
-Слушай, может скажем нашему ребенку о том, что он преемный?

* * *
Сын говорит отцу:
-Пап, я устроился на работу!
-И кем?
-Жокеем.
-Да,...зато работать будешь раз в месяц!