Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского... - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем... *** Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. *** Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты. Биолог говорит: - Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3. Математик говорит: - Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2. Физик говорит: - А я построил модель сферической лошади в вакууме... *** Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! *** Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?! *** В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь . Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. ***- Почему у англичан лица лошадиные? - Ну еще бы! столько лет на овсянке жить! ***Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ничуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивее я бы даже сказал, одухотвореннее." *** - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся! *** * * * У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает... * * * Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! * * * Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. * * * Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент. - Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост! - Музнецкий Кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?!кешкин ты ёот!!! * * * Скачут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян..... * * * Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. * * * Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! * * * Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика. * * * Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. * * * Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь. * * * * * * Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец! Илья Муромец: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович! Алеша Попович: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! ... Проезжают... Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович! Алеша Попович: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников и все на лошадях. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! -Слушай ёжик, правда некогда! * * * В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты? * * * Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь". * * * На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять! * * * В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. * * * Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо..." - запевает песню. * * * Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет... * * * Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! * * * На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. * * * - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... * * * На экзамене. Преподаватель: - Так что такое лошадиная сила? Студент: - Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр. Преподаватель, слегка офонарев: - Позвольте, где же вы видели такую лошадь? Студент: - А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем. * * * Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Лошадь смотрит на верблюда: «Какая уродливая лошадь». * * * Скачут два всадника по пустыне, из-за угла третий выскакивает…
|