Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: - Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? - Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот...Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. - Ну, что, на какую лошадь поставим? - Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? - Я? Семь! А ты? - А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: - Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы! * * * Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху * * * На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать. * * * Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня. * * * - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади . - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»! * * * - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? * * * Мужчина на ипподроме сделал две ставке и по одной получил громадный выигрыш, а все равно ходит расстроенный. Друзья спрашивают: - Ты что выигрышу не рад? - Рад, да только не могу себе простить того, что еще одну ставку сделал. * * * - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! * * * Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми помет. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - И уйти из Большого спорта?!! * * * - Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. - К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных. * * * Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь. * * * - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... * * * Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные? * * * Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за голубого принимаете? * * * — Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг! * * * — Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я? * * * Жена увлекалась конным спортом, и супруг решил преподнести ей подарок. На конеферме ему порекомендовали красивого, серого в яблоках жеребца, и он захотел опробовать его в беге. Через милю или две лошадь закапризничала, потребовалось применить силу и хорошие шпоры, чтобы подчинить ее своей воле. — Как вы думаете, — спросил покупатель хозяина с явным сомнением в голосе, — подойдет ли она даме? — Откровенно говоря, — ответил тот, — я не хотел бы быть мужем той женщины, которая совладала с этим жеребцом. * * * Пристрастился муж ходить на скачки: — Ну, я пойду. Жена: — Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся! * * * Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох.... * * * Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!! * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. * * * Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает " Магнум 44"` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: - Отпусти, три желания исполню! Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: - Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!! * * * Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду. * * * Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
|