* * *
Деревня...
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью...

* * *
Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама офигела!

* * *
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

* * *
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *
Парень с девушкой обнявшись идут по аллее парка. Мимо проносится мужик на кобыле, кричит "Ннно, залётная!!"
Девушка (с возмущением) парню:
- Ну, я же просила тебя никому не говорить!!!

* * *
Разговаривают двое ...
1: Серега в Питере сильно разбился, лежит в больнице, машина всмятку. Врезался в лошадь с мужиком
2: А мужик-то как с лошадью?
1: А, что с ними сделается... с бронзовыми?

* * *
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

* * *
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Ветеренар прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в задницу!

* * *
Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...

* * *
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал,
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!

* * *
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...

* * *
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!

* * *
Встречаються 2 студента.
- Как сессия?
- Да так. Сдавать скоро, а препод говорит у меня в чертежах конь не валялся..
-!???
-..Вот с ипподрома иду

* * *
Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает козёл, - но вас вытеснят машины, а козлы никогда не переведутся

* * *
Мавленький верблюженок пожходит к маме:
-Мам! А почему у лошадей ножки строойненькие такие, изящные, а у нас кривые и толстые?
-Ну.. Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по песку много дней, лошади в пустыне не пройдут, а мы запросто..
-А... Ну, ясно..
Через полчаса:
-МАМ! А почему у лошадок зубки такие ровненькие, хорошенькие, а у нас, у верблюдов, кривые и жёлтые?
-Ну... Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по пустыне много дней, а в пустыне нет ничего, кроме колючек, которые мы должны есть..
-А... Ну, ясно..
Ещё через полчаса:
-МАМАА!! А почему у лошадок спинки такие ровненькие, красивые, а мы горбатые?
_Ну, сынок... Мы же корабли пустын..
-МАМ! Это я понял, а теперь объясни мне, нафига нам всё это в зоопарке?

* * *
2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

* * *
К гаишнику подходит зебра:
-Вы в каком секс- шопе купили эту палочку?

* * *
Сидят жокеи после скачек, празднуют. Бухают, в-общем. Разговаривают, ессно, о лошадях. И тут один из жокеев говорит:
- Народ, а что это мы все о лошадях да о лошадях?.. Давайте лучше сменим тему? Поговорим, например, о музыке... Вот, например, Бетховен...
На этих словах другой жокей поднимает лицо из салата и говорит:
- А кто на нем скакал?

* * *
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

* * *
Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

* * *
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

* * *
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

* * *
- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!