Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем,
собственной же лошади!
© И. Родионов
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».
- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?"
И погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что...
Леша задумался:"А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?"
- И пpишпоpил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
- Девушка, Вы случайно конным спортом не занимаетесь?
- А почему спрашиваете? У меня что, ноги кривые?
- Да нет, зубы лошадинные.
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней
такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни
возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут. Бабка:
- И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не
понравился аварийный стоп-кран!
Кавалеристы заботливо ухаживали за лошадьми, но те не соглашались...
Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!
Ржевского предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Hаташей. Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".Hаташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Hаташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."Hаташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"Андрей Болконский: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Hаташа."Hаташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
Утка- это птица, которая ходит так, словно весь день провела в седле.
Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять… Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь заездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
Мавленький верблюженок пожходит к маме:
-Мам! А почему у лошадей ножки строойненькие такие, изящные, а у нас кривые и толстые?
-Ну.. Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по песку много дней, лошади в пустыне не пройдут, а мы запросто..
-А... Ну, ясно..
Через полчаса:
-МАМ! А почему у лошадок зубки такие ровненькие, хорошенькие, а у нас, у верблюдов, кривые и жёлтые?
-Ну... Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по пустыне много дней, а в пустыне нет ничего, кроме колючек, которые мы должны есть..
-А... Ну, ясно..
Ещё через полчаса:
-МАМАА!! А почему у лошадок спинки такие ровненькие, красивые, а мы горбатые?
_Ну, сынок... Мы же корабли пустын..
-МАМ! Это я понял, а теперь объясни мне, нафига нам всё это в зоопарке?
2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды.
Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему
соседу, чья ферма находилась милях в пяти.
Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь.
Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем.
На прощание фермер спрашивает:
- Ты помнишь мою белую кобылу?
- Само собой, - отвечает гостеприимный сосед.
- Хочешь обменять ее на твоего гнедого?
- Добро!
- Стало быть, по рукам?
И они ударили по рукам.
Тогда фермер замечает, как бы между прочим:
- Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его
висит на конюшне.
Вчера увидела Ксюшу Собчак в рекламе какого-то магазина одежды и
поняла... ВЫ, называвшие Ксюшу лошадью, немедленно извинитесь!!!! Ксюша
Собчак - не лошадь! Она - вылитая КОРОВА!!!!
Извините, Вы конным спортом занимаетесь? - Нет, а что ноги кривые? - Да нет - морда лошадинная.
- Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить
лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил
всякое желание продолжать эксперимент.
Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная
попа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.
Алло, это радио "Европа Флюс"?
- Да, да, Вы в прямом эфире.
- Скажите, как уберечь горжетку от выпадения волос? Спасибо.
- Ну, что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем вам
не ездить на лошади верхом, не ездить на велосипеде и, наверное, не
мыться жесткой мочалкой.
Едет мужик на телеге, запряженной лошадью и быком. В это время
неподалеку в пролетающем истребителе что-то ломается, и он падает прямо
на мужика, а пилот катапультируется. Всех разносит в мясо, скотина
дергается в агонии. Пилот приземляется и бежит к месту аварии. Подходит
к лошади, ее пополам разорвало, осматривает ее и говорит - бедная, щас я
прерву твои страдания! Достает пистолет и убивает. Подходит к корове, ей
конечности оторвало, осматривает и говорит - Бедная, щас я окончу твои
мучения! Достает пистолет и убивает. Мужик видит, чем дело пахнет, берет
под мышки ноги, уползает и орет во все горло: Как мне ХОРОШООО!!!
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию! :)))
Транспорт шагнул вперед, но силы остались лошадиными.
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору.
Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в
рыло ей дам.
Другой: Ну, а як же откроет?
Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам.
Второй: Ну, а як же занесет?
Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло
дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня
разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит.
Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как даст жинке
в челюсть.
Второй в недоумении: Кум, а щас по што?
Первый: А не хай не сопит.
Мало сделать на человека ставку, надо еще убедить себя, что он не лошадь.
Мексиканский полицейский: -Знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный): -Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И
она, скотина, останавливается погадить. Тут из кустов выходит Пабло
Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он
показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. Что тут
делать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай
хохотать. И так расхохотался, что выронил пистолет. Я его хвать и кричу:
- А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! А куда Пабло деваться? Вот ему и
пришлось умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло
Санчеса? Ну так, конечно, ведь мы намедни отужинали вместе...
Трудись как лошадь и тебе воздается как ослу.
Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.
А знаете, почему у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтобы на подиум не гадили!!
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.
"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Интересы правительства и народа совпадают настолько,
насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.
Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно
представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов,
приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".
Мы опять впереди всей планеты!
В шоу "Большие гонки" Ксения была не просто кентавр,
а настоящая лошадь в... каске!!!
На скачках первой пришла лошадь "Украина - Не ваша",
второй была "Мои хлопчики", и только третьей финишировала лошадь
"Буша Украина".
Когда смотрю на Ксюшу Собчак, то начинаю думать, что профессор
Приображенский и доктор Бармиталь вероятно проводили свои эксперементы
не только с дворнягой но и с лошадью. С лошадью получилось хуже.
По Чехову. Вчера с обалденной девушкой познакомился. Блин забыл фамилию.
Такая знаешь лошадиная.-Кобылкина? Жеребцова?-Да не. А вспомнил-Собчак!
Армянское радио задает вопрос
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу
поездки из Петербурга в Москву.
- Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места,
что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в
Петербурге, а другой уже в Москве!
Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:
- Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе "N", расположенном
между Петербургом и Москвой!
На что поручик Ржевский ответил:
- Да полно-те господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного -
дыра-дырой!
Если кто-нибудь еще назовет меня лошадью, получит в морду копытом!
Ксю.
Откуда взялся фильм "Горбатая гора"?
Вообще-то изначально планировали снять любовную историю ковбоя с его
лошадью.
Но Ксю отказалась сниматься, т.к. была страшно занята "Домом-2"...
Зебра это, белая лошадь в черную полоску или черная лошадь в белую
полоску?
Вопрос настроения...
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то
что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот
приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: "Я не я, и лошадь не моя"
Вспоминая татарскую пословицу "Умный хвастает лошадью, дурак-женой"
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит:
- Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на
человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали.
- И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная
лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только
разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
P.S. Кто еще не понял, на телеканале ТНТ.
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и
лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены
черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей.
Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и
лошадиный череп...
Группа цыган-лилипутов угнала табун лошадей-пони.
Есть акое мифическое существо - Кентавр. Голова человека, тело лошади.
И есть другое, с телом человека, но лошадиной мордой. Ксения Собчак
называется.
Какие глупые люди... Придумали про Ксюшу Собчак, типа, она лошадь.
Глупые, глупые люди.. Коня от лошади отличить не могут.
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в
прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной)
лошади Российской Федерации.
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером
грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие,
брат, дела - Ла -ла - ла.".
Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ
для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3".
Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью
прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого
назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!
Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ
Почему Ксюху пригласили проект ДОМ?
- Выносливая... , лошадь!
На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению
Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от
обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
Если бы Антон Палыч Чехов дожил бы до наших дней, то в рассказе
"Лошадиная фамилия" фигурировал бы совсем не Овсов...
Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно
заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит
на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет
на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: "Садись,
мужик, подвезу!" Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак
не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его
усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час
высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить
внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: "Эй, мужик, а
заплатить? Гони червонец! " Ну журналист дает ему деньги (лишь бы
побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит:
- Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете
напишу!
И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает:
- Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не
подвезли, гораздо дороже стоит!
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
- Ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая...
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
|
