- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может, домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам - домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты - "домой, домой". Забирайся давай живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну %б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро. * * * - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! * * * Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав: — Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная! Папа устало вздыхает: — Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная… * * * Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел! - Круто, а где принц? * * * А Катька-то Пушкарёва действительно похорошела! Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства... * * * Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться! * * * Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей: - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? * * * Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки. * * * Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади? Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли. * * * Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: -Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится. * * * В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! * * * - Лошади! - сказал янки канадцу. - Не вам рассказывать мне о лошадях. Однажды у меня была старая кобыла, которая обгоняла самый быстрый поезд в беге на пятьдесят миль. - Ну, это что! - отвечает канадец. - Вот однажды я работал в поле за семьдесят миль от дома, когда вдруг стала приближаться страшная буря. Я погнал своего пони домой, и что вы думаете? Он все время мчался впереди стены дождя, между тем как бежавшая за нами всего в десяти метрах собака должна была пробивать себе дорогу вплавь. * * * У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: - Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера. - Ну как дела? - Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. - И что вы предприняли? - Я вставил себе красную... и догнал ее! * * * - Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! * * * Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский. * * * Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам натроих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,лошадь еле между пальмами пролазит.- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.- Ты продукты на лошадь получал?- Получал...- А чего не кормил?- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:- Во свистит, во свистит... * * * Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоейлошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись? * * * Продается старая цирковая лошадь. Кто-то подошел и стал заглядывать ей в зубы. Продавец сказал: - Чего в зубы смотришь? Кабы она так умела ездить, как умеет жрать! * * * Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади! * * * Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она взяла фамилию мужа...... * * * Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
|