- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,пожалуйста, товагища!
* * *
Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... *те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
* * *
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. - Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола. - Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
* * *
Еврей-извозчик промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Пограничникам и таможенникам на вопрос, что он везет в мешках, отвечал: - Корм для лошадей. Извозчика всегда пропускали. Однако однажды мешки проверили и обнаружили там чай. - Это вы называете кормом для лошади?! Она это ест?! - Это ее дело. Я ей всегда говорю: хочешь жри, хочешь не жри!
* * *
Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно: - Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю. - А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, - подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский: - А я один раз на трехлетнюю. - Да вы что! Этого не может быть! - Может. Запряг - и залез.
* * *
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
* * * |
Встречаются двое. Один говорит: - Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну... - Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее...блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло... |
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
* * *
Два незнакомых чувака с красными глазами и умными лицами сидят рядом в метро... Один из них разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: -Слышь, корм для лошадей, 5 букв это "кураж" или "фужер"? Второй немного подумав: -Я в этом вопросе не Копенгаген... то есть не импотентен.
* * *
Некоторые конкурные лошади Обладают врожденным тактом и вежливостью. При прыжке через препятствие они любезно пропускают всадника вперед..
* * * Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! Покрайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта!
* * *
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
* * *
Мышонок и лошадь гуляют по пустыне. Мышонок ходит всегда в тени лошади, через минут 5 , он останавливается и говорит: -Если тебе станет жарко , можем поменяться!
* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?...
|