Илья Муромец стоит на распутьи у камня.. - Направо поедешь, по морде получишь. - Налево поедешь, по морде получишь. - Прямо поедешь, по морде получишь. Стоит он и думает, куда же ему ехать то... И тут ему по плечу кто-то хлопает: - Мужик, ну ты уже езжай куда-нибудь то, а то по морде получишь... * * * Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!! * * * Стоит такой Илья Муромец перед камнем, а на нём аписано: 1) налево пойдёшь-коня потеряешь........ 2)напрво пойдёшь-смерть свою найдёшь....... 3)прямо пойдёшь-в камень упрёшься.......... * * * Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это? — Возьми сонник и посмотри там на букву “З”... — А почему на “З”? — Потому что тебе приснилось зеркало. * * * Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр... * * * По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу , другую - Арамису. * * * В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину... Преподаватель: Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей! * * * - Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома? - Нет. - Ну, ту, у которой морда лица лошадиная? - Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что? - Курить начала. - А это ещё зачем? - Лошадь в себе убивает. * * * Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....." * * * Полковник решил распустить офицеров на воскресенье, приказав, однако, к 7 часам вечера вернуться в расположение части. Чтобы проверить исполнение приказа, сам пришёл на КПП. В 18-30 прибегает, весь в мыле, первый офицер. Полковник: И как вы объясните, ваше опоздание? Офицер: Сэр, я сидел в баре недалеко от дороги, заметил, что время поджимает, вскочил в такси, такси по дороге сломалось, нашёл лошадь, но лошадь по дороге пала, тогда я купил велосипед, но у него прокололась шина, я бежал последние километры бегом, но всё-таки опоздал, сэр! -П: Ну, хорошо, вероятно сегодня у вас был исключительно несчастливый день, в виде исключения вы не будете наказаны. В 19-00 прибегает следующий офицер. -П: А вы объясните, ваше опоздание? -О: Сэр, я сидел в баре недалеко от дороги, заметил, что время поджимает, вскочил в такси, такси по дороге сломалось, нашёл лошадь, но лошадь по дороге пала, тогда я купил велосипед, но у него прокололась шина, я бежал последние километры бегом, но всё-таки опоздал, сэр! Полковник с сомнением покочал головой, но решил, что в жизни случаются и более странные совпадения, и не наказал офицера. /далее эта история повторяется эн раз/ В 10 часов является последний офицер. -П: А, лейтенатнт, вы можете не трудиться объяснять ваше опоздание. Я всё уже знаю сам. Ведь вы сидели в баре у дороги? -Л: Так точно, сэр! -П: И увидели, что время поджимает? -Л: Да, сэр - И вы взяли такси? - Совершенно точно, сэр - И, разумеется, машина по дороге сломалась? -Никак нет, сэр! -Так какого же чёрта вы опоздали на целых 3 часа? -Простите, сэр, но вся дорога была завалена дохлыми лошадьми! * * * Приходит мужик на конюшню и говорит! Мне нужна лошадь! Какая? Хорошая! А большая или маленькая? Длинная! Нас семеро! * * * Подходит полная женщина к цыгану, который продает лошадь и спрашивает: - А чем вы кормите лошадку? - А вы хотите купить??? - Нет, я хочу похудеть. * * * Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. "Моя," - говорит первый - "настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз." "Я знаю об этом" - спокойно отвечает второй - "Моя лошадь вчера мне об этом рассказала" * * * Сидят на лавочке хозяин и его лошадь и играют в шахматы. Проходящий мимо человек удивляется - "Надо же какя умная лошадь - умеет играть в шахматы !" "Тоже мне умная" - отвечает хозяин - "Вы знаете какой счет - я вам скажу - 5:3 в мою пользу" * * * В салуне ковбой предлагает всем присутствующим пари - что его лошадь умеет говорить. Все удивляются и не верят. Пари заключается на несколько сотен долларов. Все выходят во двор, где привязана лошадь и хозяин пытается под смех присутствующих ее разговорить. Но увы - лошадь молчит. Ковбой отдает долг за пари, садится на лошадь и, под смех остальных, уезжает. Выехав за город, он начинает ругать лошадь, что не помогла ему выиграть пари и он потерял кучу денег. "Чудак-человек" - отвечат лошадка - "Представь, сколько мы выиграем денег в этом же салуне завтра !" * * * - Вова, почему ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Потому что она женщина. - Миша, а ты почему уши в синий??? - Потому что замерзла!!
|