Главная страницаРегистрацияВход GOLDHORSES.PP.NET.UA Пятница, 29.03.2024, 12:29
  Каталог статей Приветствую Вас Гость | RSS

 
 
Начало » Статьи » АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ О ЛОШАДЯХ(3 ЧАСТЬ)
Илья Муромец стоит на распутьи у камня..
- Направо поедешь, по морде получишь.
- Налево поедешь, по морде получишь.
- Прямо поедешь, по морде получишь.
Стоит он и думает, куда же ему ехать то...
И тут ему по плечу кто-то хлопает:
- Мужик, ну ты уже езжай куда-нибудь то, а то по морде получишь...

* * *
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!!

* * *
Стоит такой Илья Муромец перед камнем, а на нём аписано:
1) налево пойдёшь-коня потеряешь........
2)напрво пойдёшь-смерть свою найдёшь.......
3)прямо пойдёшь-в камень упрёшься..........

* * *
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”?
— Потому что тебе приснилось зеркало.

* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
* * *
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал
двух лошадей. Одну - Портосу ,
другую - Арамису.

* * *
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

* * *
- Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.

* * *
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."

* * *
Полковник решил распустить офицеров на воскресенье, приказав, однако, к 7 часам вечера вернуться в расположение части. Чтобы проверить исполнение приказа, сам пришёл на КПП.
В 18-30 прибегает, весь в мыле, первый офицер. Полковник: И как вы объясните, ваше опоздание? Офицер: Сэр, я сидел в баре недалеко от дороги, заметил, что время поджимает, вскочил в такси, такси по дороге сломалось, нашёл лошадь, но лошадь по дороге пала, тогда я купил велосипед, но у него прокололась шина, я бежал последние километры бегом, но всё-таки опоздал, сэр!
-П: Ну, хорошо, вероятно сегодня у вас был исключительно несчастливый день, в виде исключения вы не будете наказаны.
В 19-00 прибегает следующий офицер.
-П: А вы объясните, ваше опоздание?
-О: Сэр, я сидел в баре недалеко от дороги, заметил, что время поджимает, вскочил в такси, такси по дороге сломалось, нашёл лошадь, но лошадь по дороге пала, тогда я купил велосипед, но у него прокололась шина, я бежал последние километры бегом, но всё-таки опоздал, сэр!
Полковник с сомнением покочал головой, но решил, что в жизни случаются и более странные совпадения, и не наказал офицера.
/далее эта история повторяется эн раз/
В 10 часов является последний офицер.
-П: А, лейтенатнт, вы можете не трудиться объяснять ваше опоздание. Я всё уже знаю сам. Ведь вы сидели в баре у дороги?
-Л: Так точно, сэр!
-П: И увидели, что время поджимает?
-Л: Да, сэр
- И вы взяли такси?
- Совершенно точно, сэр
- И, разумеется, машина по дороге сломалась?
-Никак нет, сэр!
-Так какого же чёрта вы опоздали на целых 3 часа?
-Простите, сэр, но вся дорога была завалена дохлыми лошадьми!

* * *
Приходит мужик на конюшню и говорит!
Мне нужна лошадь!
Какая?
Хорошая!
А большая или маленькая?
Длинная! Нас семеро!

* * *
Подходит полная женщина к цыгану, который продает лошадь и спрашивает:
- А чем вы кормите лошадку?
- А вы хотите купить???
- Нет, я хочу похудеть.

* * *
Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. "Моя," - говорит первый - "настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз." "Я знаю об этом" - спокойно отвечает второй - "Моя лошадь вчера мне об этом рассказала"

* * *
Сидят на лавочке хозяин и его лошадь и играют в шахматы. Проходящий мимо человек удивляется - "Надо же какя умная лошадь - умеет играть в шахматы !" "Тоже мне умная" - отвечает хозяин - "Вы знаете какой счет - я вам скажу - 5:3 в мою пользу"

* * *
В салуне ковбой предлагает всем присутствующим пари - что его лошадь умеет говорить. Все удивляются и не верят. Пари заключается на несколько сотен долларов. Все выходят во двор, где привязана лошадь и хозяин пытается под смех присутствующих ее разговорить. Но увы - лошадь молчит. Ковбой отдает долг за пари, садится на лошадь и, под смех остальных, уезжает. Выехав за город, он начинает ругать лошадь, что не помогла ему выиграть пари и он потерял кучу денег. "Чудак-человек" - отвечат лошадка - "Представь, сколько мы выиграем денег в этом же салуне завтра !"

* * *
- Вова, почему ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Потому что она женщина.
- Миша, а ты почему уши в синий???
- Потому что замерзла!!

Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: GOLDHORSES (10.05.2007)
Просмотров: 3638 | Рейтинг: 3.0 |

инвестор вложит деньги в бизнес
Всего комментариев: 0
avatar
 
 
Категории каталога
ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДЕЛКИ СВОИМИ РУКАМИ [6]
АНЕКДОТЫ [12]
АНЕКДОТЫ ПРО ЛОШАДЕЙ
А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ... [14]
ЗНАМЕНИТЫЕ ЛОШАДИ [2]
ИСТОРИИ ПРО ЛОШАДЕЙ [16]
СКАЗКИ ПРО ЛОШАДЕЙ [7]
СТАТЬИ ДЛЯ КОННИКОВ... [8]
ИСТОРИЯ [3]
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.... [1]
ВОКРУГ СВЕТА [3]
АФОРИЗМЫ,ПОСЛОВИЦЫ...(ПРО ЛОШАДЕЙ) [1]
СТИХИ ПРО ЛОШАДЕЙ [1]
ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ [1]
ПРИКОЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ :-) [3]
ПРИКОЛЬНЫЕ ПРИМЕТЫ :-) [1]
НОВОСТИ [13]
всяко-разно [2]

Форма входа

Наш опрос
Любимая отмаза...
Всего ответов: 10

Реклама
Разместить рекламу

Услуги нашего сайта

Статистика
 

Copyright MyCorp © 2006
Яндекс.Метрика