Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
------------------------------------------------------------------------------- По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»
------------------------------------------------------------------------------- Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
------------------------------------------------------------------------------- Просыпаеться Василий Иванович с большого бодуна.выходит на крыльцо и спрашивает Петьку: -А где мой белый мерседес?! -А вон по полю скачет.....
------------------------------------------------------------------------------- -ты знаешь,Ксения Собчак-кентавр!!! -Почему это,кентавр? -Ну ты знаешь кто такой кентавр? -Ну знаю:низ лошадь, верх человек.... -Вооо! А Собчак тоже кентавр,только наоборот.
----------------------------------------------------------------------------- Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
-------------------------------------------------------------------------------- Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
-------------------------------------------------------------------------------- -А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра. - Ваш мэр - лошадь?
--------------------------------------------------------------------------------- - На чем будет работать транспорт будущего? - На воде и траве. - И как будет работать такая техника? - Запрягаешь в телегу кобылу...
-------------------------------------------------------------------------------- - Старый козёл борозды не испортит! - Не козёл, а конь! Козел не пашет!! - Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
------------------------------------------------------------------------------- - Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут.
------------------------------------------------------------------------------- Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
------------------------------------------------------------------------------- У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: Они ждут белого принца на коне.
----------------------------------------------------------------------------- Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.
----------------------------------------------------------------------------- - Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт.
------------------------------------------------------------------------------ Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит: - Подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил...
------------------------------------------------------------------------------ - Почему зоофилы любят ездить на тройке? - Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь. - А почему зоофилы не любят ездить верхом? - Неудобно: эрекция мешает.
----------------------------------------------------------------------------- Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении. Первый говорит: - Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем! - А как ты дошёл до этого? - Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи! Второй сказал: - А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске! Третий говорить: - Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет! - Ни фига себе! А как ты это установил? - Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..
--------------------------------------------------------------------------- В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.
-------------------------------------------------------------------------- В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
--------------------------------------------------------------------------- Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
--------------------------------------------------------------------------- Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась.
-------------------------------------------------------------------------- Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
------------------------------------------------------------------------ Господа, моя лошадь понесла! - Ну и что теперь, не аборт же ей делать...
----------------------------------------------------------------------- - На Хэлоуине я был в костюме коня. - Че - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто.
----------------------------------------------------------------------- Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну всё, телегу на штрафконюшню!
----------------------------------------------------------------------- Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.....
---------------------------------------------------------------------- - Слышь, извозчик - дай закурить! - Не дам! Капля никотина убивает лошадь... - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
----------------------------------------------------------------------- -Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
